Sprüche!!!

Bier

Bier unser,
das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuld,
wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
Denn dein ist der Suff,
der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit.

BIER

 

 

Warum ein Bier besser als eine Frau ist!!!

* Auf einer Party verschwindet ein Bier nicht mit anderen Bieren.

* Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.

* Bier schaut am morgen genauso wie am Abend aus.

* Bier schmeckt einfach gut.

* Bier weint nicht, es blubbert.

* Bier kommt immer in Sechserpacks....

* Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.

* Bieretiketten kommen nicht eimal im Jahr aus der Mode.

* Bieretiketten sind im Preis schon enthalten.

* Bierflecken kann man auswaschen.

* Bist du mit einem Bier fertig, macht dich der Gedanke an ein anderes Bier nicht krank.

* Dicke, volle Biere sind um so besser.

* Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

* Du kannst dir sicher sein, du bist der Erste, der das Bier hat.

* Du kannst ein Bier mit deinenen Freunden teilen.

* Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben, ohne dich schuldig zu fühlen.

* Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben......

* Ein Bier ärgert dich nicht.

* Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

* Ein Bier beschwert sich nicht, das Sicherheitsgurte weh tun.

* Ein Bier beschwert sich nicht, wenn du es irgendwo mithinnimmst.

* Ein Bier braucht man nicht auszuführen und zu bewirten.

* Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

* Ein Bier bringt dich nicht dazu, den Müll rauszubringen.

* Ein Bier bringt dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

* Ein Bier bringt dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.

* Ein Bier bringt dich nicht dazu, etwas vegetarisches zu essen, das einfach scheiße schmeckt.

* Ein Bier denkt nicht Fußball sei bescheuert aus was weiß ich für Gründen.

* Ein Bier erhebt kein Geschrei wegen Kleinigkeiten, wie einer hochgeklappten Klobrille.

* Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

* Ein Bier geht nicht fremd.

* Ein Bier geht schnell runter.

* Ein Bier hört dir immer geduldig zu und streitet niemals.

* Ein Bier hat keine Moral.

* Ein Bier hat keine Mutter.

* Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

* Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.

* Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.

* Ein Bier hat oft mehr ahnung von Computern als eine Frau......

* Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.

* Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

* Ein Bier ist immer feucht.

* Ein Bier ist nie übergewichtig.

* Ein Bier kümmert es nicht, das du lügst, wenn du Penthouse deiner Aussage nach "nur wegen der Artikel" liest.

* Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

* Ein Bier kümmerts nich, Chuck Norris oder Charles Bronson - Filme zu sehen.

* Ein Bier kümmerts nicht, schmutzig zu werden.

* Ein Bier kümmerts nicht, wann du heimkommst.

* Ein Bier kann "Vergaser" sicher besser buchstabieren alls eine Frau.

* Ein Bier kann dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.

* Ein Bier kann keinen Unfall mit deinem Wagen bauen.

* Ein Bier kann man den ganzen Monat genießen.

* Ein Bier kauft nie Autos mit Automatikgetriebe.

* Ein Bier kommt nie zu spät.

* Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.

* Ein Bier lügt nie.

* Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

* Ein Bier macht dich nicht schlapp.

* Ein Bier nennt dich nicht sexistisches Schwein, nur weil du Dobermann statt Doberperson sagst.

* Ein Bier raucht nicht im Auto.

* Ein Bier sagt nich, du könnest in Gefängnis kommen, weil du ein ein Fußballspiel ohne ausdrückliche Genehmigung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.

* Ein Bier sagt nie Nein.

* Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei dir vorbei.

* Ein Bier schleppt dich sicher nicht zur Kirche.

* Ein Bier schreit nicht rum.

* Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

* Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.

* Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

* Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

* Ein Bier streitet nicht damit rum, Das es keinen Unterschied gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriesengebiet abzuschießen oder ein Koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.

* Ein Bier trägt keinen BH.

* Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

* Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

* Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

* Ein Bier würde deinen Wagen nie mit schlechtem Benzin volltanken mit der Begründung, das man dadurch die paar Pfennige spart.

* Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.

* Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf dich.

* Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

* Ein Bier wird dich nicht dazu bringen, einen schwedischen Film zu gucken.

* Ein Bier wird dich nicht dazu bringen, vom Einkaufen Tampons mitzubringen.

* Ein Bier wird nicht sauer, wenn du andere Biere in deine Nähe läßt.

* Ein Bier ist nicht verärgert, wenn du mit einer Fahne nach hause kommst.

* Ein Bier wird nie den Satz benutzen "Iß - es ist sehr gesund" ( Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit. )

* Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn du ein anderes Bier nimmst.

* Ein Bier wird nie mit deiner Kreditkarte abhauen.

* Ein bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgentwie "süß".

* Ein Kater verschwindet wieder ....

* Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

* Ein Bier kümmert dein Fahrstil nicht.

* Ein Bier kümmert es nicht, ob du einen fahren läßt.

* Ein Bier kümmert es nicht, ob du die ganze Nacht am Computer verbringst.

* Einige Biere ( z.B. St. Pauli Girl ) haben super Titten......

* In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.

* In einer Bar kannst du immer ein Bier mitnehmen.

* Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

* Man kann sich außer Kopfschmerzen nicht von einem Bier einfangen.

* Selbst ein eiskaltes Bier wird dich gewähren lassen.

* Wenn du die Biersorte wechselst, brauchst du keinen Unterhalt zu zahlen.

* Wenn du einen "5500 ccm V8" in der Nähe eines Biers erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.

* Wenn du ein Bier gut genug trinkst, hast du immer ein gutes Gefühl im Kopf.

* Wenn du ein Bier zuerst nur anschauen und später doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.

* Wenn du mit einem Bier fertig bist, bekommst du immer noch Flaschenpfand.

* Wenn du mit einem Bier fertig bist, mußt du nichts anderes tun, als die Flasche wegzuwerfen.

* Wenn du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

* Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut......

* Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es einfach weg.

 

 

Pflichten einer Frau

1. Die Frau ist dem Manne untertan. Denn das war schon immer so und soll daher auch so bleiben. Schliesslich sind Frauen dümmer als Männer und daher bestens für verantwortungslose Arbeiten im Haushalt und insbesondere in der Küche prädestiniert. Das Essen muss allerdings schmecken, denn daran erkennt man die Güte einer Frau. Aus diesem Punkt ergibt sich automatisch Punkt 2.

2. Die Frau versorgt den Haushalt, während der Mann hart arbeiten geht, um Frau und Kinder zu versorgen, wobei es vorrangig um die Versorgung der Kinder geht, die aber der Frau zugeteilt sind, was eine Mitversorgung derselben unumgänglich macht.

3. Die Frau hat dem Manne am Abend alle Gefälligkeiten zu erweisen, die sich der Mann ausbedingt. Schliesslich konnte sie den Tag in Musse verbringen. Das bisschen Haushalt zählt ja nicht, der Umgang mit den Kindern sowie das Kochen des Essens fällt ohnehin in die Sparte "Hobby und Freizeitvergnügen".

4. Der Zeitpunkt der Ausübung der ehelichen Pflichten richtet sich ausschliesslich nach der Laune des Mannes, da die Frau ohnehin immer bereit ist. Bei der Ausübung des Koitus ist zu beachten:

Das Licht hat ausgeschaltet zu sein.

Jedes Geräusch ist aus Gründen der guten Moral und des Anstandes zu vermeiden.

Das Lustempfinden sowie die Exekutive des Aktes obliegen dem Manne, die Frau hat sich ruhig auf dem Rücken liegend still zu verhalten.

Von oralen Nebensächlichkeiten (Küssen) und albernen Zärtlichkeiten (Streicheln) ist abzusehen.

Beim plötzlichen Eintritt von Kindern in den Raum des Ereignisses ist Stillschweigen zu bewahren und jegliche Aktivität sofort zu unterbrechen. Schliesslich können Kinder psychische Störungen davontragen, wenn sie bemerken, dass sich Mutter und Vater lieben. Kinder sollten lieber Krimis und Horrorfilme schauen, das ist besser für ihre geistige Entwicklung.

Generell kann gesagt werden, dass der Koitus ausschliesslich dem Zwecke der Vermehrung dienlich ist und daher nur an den Tagen ausgeübt werden sollte, an denen es wahrscheinlich ist, die Frau in den Zustand der Trächtigkeit zu versetzen. An den übrigen Tagen ist von dem verwerflichen und schmutzigen Treiben abzusehen.

Der Vollzug des Beischlafes zum reinen Vergnügen widerspricht den Dogmen der Kirchen sowie den innersten Regeln der Sitte und des guten Anstandes und ist somit zu unterlassen. Diese Lehre ist an die Kinder weiterzugeben.

5. Auftreten in der Öffentlichkeit Vor der Hochzeit:

Vor der Hochzeit ist der Begriff "Liebe" oft anzuwenden. Auch sollte man das Gerücht verbreiten, bei der bevorstehenden Hochzeit handelte es sich um eine "Liebeshochzeit". Das macht sich immer gut, wenn auch niemand so recht weiss, warum. Hinweis: Sollte die Braut zum Zeitpunkt der Hochzeit aufgrund baldiger Niederkunft über das Aussehen einer prallen Leberwurst verfügen, ist der Begriff "Liebesheirat" nicht unbedingt empfehlenswert.

Der künftige Ehepartner ist vor der Hochzeit des öfteren "verliebt" anzusehen. Nach dem Eheschluss ist diese Mühe nicht mehr erforderlich und verstösst ausserdem gegen die guten Sitten.

Turteleien sowie der Austausch von Zärtlichkeiten sind in der Öffentlichkeit zu unterlassen, da moralisch gefestigte Mitbürger Sympathiebekundungen zweier Menschen als Todsünde zu betrachten haben.

In der Verlobungsperiode haben beide Partner in getrennten Betten zu nächtigen. Dies entspricht den moralischen Grundbegriffen und bereitet zudem auf die Zeit nach der Hochzeit vor.

Am Polterabend haben beide Eheleute den Unrat der vorhergegangenen Feierlichkeit zu beseitigen. Vornehmlich wird hier der weibliche Teil beschäftigt, was eine harmonische Einstimmung auf die Zeit nach der Hochzeit schafft.

Während der Hochzeit:

Während der Hochzeitszeremonie ist der Austausch von Blicken zwischen den Brautleuten zu unterlassen und den Worten des Geistlichen andächtig zu lauschen, wobei ein gottesfürchtiges Nicken alle 2 Minuten durchaus zu empfehlen ist.

Die Brautleute haben sich von den simulierten Tränen der Hochzeitsgäste, die aus Gründen der moralischen Schicklichkeit derselben vergossen werden, stark beeindrucken zu lassen.

Die Worte, die es gegen Ende der Zeremonie nachzusprechen gilt, sind von beiden Eheleuten tunlichst zu behalten, da sich mehrmalige Bitten um Wiederholung nur selten positiv auswirken. - Die finale Frage nach der lauteren Absicht des Zusammenbleibens in guten wie in schlechten Tagen ist nicht wahrheitsgemäss, sondern mit "Ja" zu beantworten. Hinweis: Das Kreuzen der Finger hinter dem Rücken oder das Beantworten der Frage mit "'Mal schauen" zeugt zwar von Ehrlichkeit, wird von den Hochzeitsgästen jedoch zumeist nicht so gern gesehen.

Das Küssen der Braut ist dem Bräutigam zu überlassen. Hierbei sollte man jedoch darauf achten, dass die Kusszeit zwei Sekunden nicht überschreitet. Das genügt, um echte Zuneigung zu signalisieren, und allein das zählt. Bei längeren Küssen könnten die Hochzeitsgäste den Verdacht hegen, dass die Brautleute etwas füreinander übrig hätten, was nun wirklich sehr unangenehm wäre.

Nach der Hochzeit:

Nach der Hochzeit ist den Gästen unverzüglich Zugang zu Gratisessen und Freibier zu gewähren. Der durch lästige Hochzeitszeremonien verursachte Aufschub muss schliesslich kompensiert werden. Die Schar der Hochzeitsgäste kann hier in zwei Kategorien unterteilt werden: Leute, die allein wegen der obligatorischen Fress- und Sauforgie bei der Hochzeit erscheinen und Leute, die aus reiner Sympathie mit dem Brautpaar an den Festlichkeiten teilnehmen. Die Grösse letzterer Personengruppe geht erfahrungsgemäss gegen Null.

Nach der Hochzeit müssen sich die Brautleute nicht mehr küssen und können unverzüglich mit dem Fremdgehen beginnen.

Braut und Bräutigam beginnen nun, im Freundeskreis über den Partner zu lästern. Dies geschieht, damit nicht der Eindruck entsteht, Opfer einer glücklichen Ehe geworden zu sein. Solche Leute werden gewöhnlich von der Gesellschaft gemieden.

Die Braut kann ihre Diät nun beenden. Denn mit der Hochzeit sind die Tage vorbei, an denen man auf Männer einen guten Eindruck machen musste. Die Figur darf nun unförmig werden, da der Gatte natürlich keinen Wert auf Attraktivität legt, wenn er mit dem gültigen Scheidungsrecht vertraut ist.

Nach der Hochzeit gelten die Punkte dieser Übersicht.

6. Ehestreitigkeiten enden grundsätzlich beim Klingeln eines Besuchers an der Haustür und werden automatisch in eine dauerhafte harmonische Beziehung umgewandelt, die erst mit dem Abschied des Besuchers wieder zur Katastrophe wird.

7. Aufzucht eines Kleinkindes:

Die Hege und Pflege des Säuglings ist der Frau zu überlassen. Schliesslich ist sie aufgrund der zwei zusätzlichen Hirnwindungen, die der Mann ihr voraus hat, definitiv eher in der Lage, mit dem Geist eines Kleinkindes konform zu gehen.

Das erste Wort, das der Säugling zu lernen hat, ist "Mama" (bei antiautoritärer Erziehung entsprechend "Alte"). Nur so kann gewährleistet werden, dass der Schlaf des richtigen Ehepartners durch kleinkindische Sonderwünsche einen Interruptus erfährt.

Das Wickeln des Kleinkindes ist der Frau zu überlassen. Nur so ist sie in der Lage, einschlägige Vergleiche zwischen dem Inneren einer Windel und der Wahl ihres Ehepartners zu ziehen.

Die Fütterung des Kindes ist ebenfalls der Frau zu überlassen, da der Mann beim Frühstück mit der Lektüre der Bildzeitung beschäftigt zu sein hat.

Dem Kinde das Sprechen beizubringen, wäre aufgrund der wesentlich höheren geistigen Leistungsfähigkeit eher Aufgabe des Mannes. Da dieser jedoch durch seinen geistig überaus anspruchsvollen Beruf (zum Beispiel Kfz-Mechaniker) allein schon ausgelastet ist, fällt diese Aufgabe der Frau zu.

8. Fremdgehen - Expertentips für Männer:

Vor dem Fremdgehen sollte man sich vergewissern, dass die Ehefrau nicht damit einverstanden ist. Sonst verliert die Tat ihren Reiz und macht nur wenig Spass.

Zum Fremdgehen empfiehlt es sich nicht unbedingt, die eigene Ehefrau zu verwenden.

Mit Supermarktkassiererinnen, Friseusen und Polizistinnen sollte man vom Verkehr an ihrem Arbeitsplatz absehen.

Nach dem Fremdgehen hat ein wichtiges Indiz für die Tat (Lippenstift am Sakko, Liebesbrief in der Tasche) der Ehefrau zu deren grösster Freude zuzukommen. Nichts belebt den grauen Ehealltag und den freundlichen Nachbarn mehr, als eine zünftige Szene.